雨天穿鞋

股评与牌坊

题记：
胡适老先生留美回来说，改造社会必先从文化入手，因此有了"二十年不谈政治"的承诺。谈政治的朋友都笑曰:胡适是处女，我们是妓女。后来怎么样?胡适大谈特谈政治， 想当妓女觉得可耻，当处女又觉得不甘心。 于是就有了婊子牌坊。

一想到所谓的评论家，就不由得想到了这个典故，感觉到他们在某种程度上有很大的相识之处。
想起了以前在电视机面前看到一个所谓的专家的评论：现在我给大家推荐一支好股票，目前的价位在**，且连续的三个涨停……极力的建议大家关注这支股票。像这个星期我给大家推荐的**股票，要是持有到**时候，就已经是**收益了，每每看到这里我就暗暗的发笑：
你为什么不自己买呢？
要是你真的是那么神的话，我自己就去做股票了，又何必在电视上唾沫星子横飞，口干舌燥，一不小心还落的个千古骂名，遭天下股民群起而攻之。心理暗暗的对自己说：要是那天我要是说跌的话……
呵呵，一个玩笑罢了！
不由的想起了上个世纪最伟大的股票和期货投机人Jesse Livermore说的那样：当内幕人士把他们所知道的内幕消息传播出去的时候，不是为了买进，就是为了卖出。
其实仔细想一下的话，这话有他的道理在里面，如果真的是一个很好的机会的话，在一个几乎是个零和的游戏中，提前把自己得到的东西给自己的竞争对手的时候，岂不是一件很愚蠢的事情。就好象在大街上发现了一百万，于是大叫：这里有一百万，大家快来拣啊……
结果可想而知。

再打个比方吧。你听说有一种药材很好，能够挣到钱。于是你买了很多放到了家中，但是现在脱手价格不高，挣不到多少钱，于是你大肆宣扬，这种要才有多好，能够包治百病……于是乎，人们疯拥而上，价格慢慢的就抬上去了，大家都想挣钱嘛。等到你发现价格太高了的时候， 你慢慢的把手上的药材给出脱出去，然后又宣扬，经过科学的调查，这种药材什么用处也没有。于是乎，人们发现花天价买了一堆废品在家中放着，欲哭无泪。

就这样，既当上了婊子又给自己立上了牌坊。
从此，股评家就成了贞洁的少女。

些人些事---Koko


认识Koko是丫头介绍给我的。
第一眼看见他的时候，让人有一种嫉妒的心理,为什么上帝会把这么多的优点集中在一个人的身上呢?
帅气、聪明、义气……
女孩子的大众情人、大学本科、弹的一手好吉他……
母亲由于生病而家里没有钱的时候，到北京，住最差的房子，一个人做三份工作，钱除了自己必要的开销外全部都寄回家，为的是希望自己母亲的病好起来。
在母亲的忌日里，一个人在遥远的北国给母亲烧钱而默默的流泪，悔恨自己的不争气。
老板偷工减料的时候为买者不平而愤然离职。
当朋友受欺负的时候，尽管外面下着大雨，而手提家伙第一个冲出去的是他。
一个人坐在宿舍角落里面安静的吹着口琴的时候眼神中的落寞。
……
想不通他为什么要进那个圈子里面去。

慢慢的，有点讨厌他，或许是嫉妒吧。
又或许是有点责怪，我在那里呆很长的时候和他有点关系。
但是又有点感谢他，是他在我低落的时候给我很大的安慰。尽管都是行业（传销）里面的东西。

走之前，和Koko去喝酒。
三巡之后，说了很多的话。也明白了很多的东西。
他说即使是个火坑，他一不小心自己掉进去了，也把自己的朋友带进去了。等到他明白的时候，即使自己烧的粉身碎骨，也要让他的朋友丝毫无伤的出去。
说这话的时候，我相信他，因为他的眼神中写满的是坚定和决心。

猛然间，我想到了以前我们两个人躺在河边草地上的时候他跟我说的那番话。
我说我的一个朋友让我去和他一起做，做网头。
他笑了笑说，你除了网络你还能做什么。
我当时愣住了，没有说什么。
现在想起来，或许是他心中有很多的想法，只是不好明白的说出口，就简单的说了一句。

人世间最珍贵的是什么？
是感情！
我相信，即使一个人再坏，也会有他变好的那一天。

Koko
一路走好！兄弟



小强：一个比女孩子还心细的男孩。
小月：一个天真可爱喜欢在笑的时候露出大白牙的女孩。
李**：一个有点狠把一切都看透的哥们。
偏见：一个个性很强的女孩子。
……
希望你们一路都走好。

些人些事---大姐

大姐

大姐其实比我大不了多少，叫她大姐，一种是习惯，另外的一种是一种敬佩。
也说句实话，大姐也不是一个很漂亮的女孩子，但是有着她的个性。
她抽烟，心情不高兴的时候，两个小时可以抽上一整包。
她喝酒，最烈的那一种，一口一大杯，然后吐的一塌糊涂。
穿很有个性的衣服，图案全部是自己涂鸦上去的，很有一种别样的味道。一种孤独，一种很难体会到的孤独。
很是佩服大姐的天分，在艺术上的天分。
听别人说，由于喜欢艺术但是家里却不同意，一个人孤身去了海南上学，没有找家里的人要上一分钱，学费全部是自己挣的。一个人在外面刷盘子，打工挣钱来养活自己。
记得自己在读书的时候也曾经有过这样的想法，但是最后都不了了之。

明明晓得是个骗局，最终还是陷进来，还记得大姐给我说过，当谎言说千遍的时候，谎言也就成真话了。
也许，这句话是对传销最好的解释。

在那里，很多人都把大姐当作最真心的姐姐，即使是年纪比她大的人同样如此。
那时大姐在外面租了一间房子，每每我们心情不好的时候，就去她那里加餐、喝酒、然后说说心里话。
日子就是这样过去的。

大姐把人生看的太透了。
明明晓得是条绝路，但是还是义无返顾的走上去，直到自己遍体鳞伤的时候也决不退缩。失去自己的一切都不再乎，包括自己的生命。
很多的时候，我觉得我已经把这个世界看的很透，任何事情有它的因必有它的果，没有必要去追寻什么答案。人活在这个世界上又有什么意义呢？但是要是我晓得自己走上绝路的话，我会换另外的一条路，一条别人所熟悉的路。但是大姐不会。她比我对这个世界理解的更深，也许我没有她那种经历吧。

我想的话，大姐一定是经历过很多的苦难才明白那些道理的，我一直再想，一个要是没有故事的女孩子是不会把这个世界看的那么透彻的。
我没有问，因为我晓得， 把伤疤揭开让他血淋淋的展现在别人面前是一件很痛苦的事情。

开玩笑的时候对大姐说我要是找女朋友的话，就一定要找大姐这样的。
她笑了笑，没有说什么。

后来大姐离开了。
手机号码换了，也没有她的QQ号。只是听说她在深圳，一个人在漂泊，拒绝了朋友的帮忙。
希望大姐一路走好，有缘的话，我一点要再见见大姐。

最真的爱
想要逃离却永远挪不动脚步
爱过了
深深嵌在了自己的埋伏
一些人用来珍藏
一些事用来怀念
最终醒来
无法替代

独自走在天堂与地狱之间


我的墓志铭：此人30岁入期货，几十年独自行走在天堂与地狱之间，感谢上帝，请抛开这个人的成功与失败，接纳他，并使他的灵魂安息！
　　期货，你到底好在那里？
　　千万不要以为期货可以使你一夜暴富，他其实更容易使你一夜暴死。期货投资的精彩之处在于-----他不仅使你赢得很精彩，同样可以使你败得很精彩。总之，一旦你进入期货 ，一旦你以期货为伍，就注定这一生不平淡。
　　古话说“男怕选错行，女怕选错郎”，进入期货，你要谨慎。这是个不容易进更不容易出的奇怪行业。表面上，他不需要你风吹雨淋，低三下四的求人应酬，还多少可以与白领沾点边，但实际上期货是一个深得没有边、苦得没边的行业，也许你用一生的时间都无法接触到他的本质。
　　多少年了，期货就没有被人爱过。朋友相聚，问你贵干？憋了半天不敢说你是干期货的。去年春节，台湾舅舅回大陆，在亲友介绍我的工作时差点没气死我：“这是二女婿， 搞期货，啜白党”。也不怪他，在当今中国有几个知道期货，又有几个真正懂期货，会做期货的更不知道有几人了。多少人在期货市场赢过钱？即使有过赢钱的机会，转眼间又都输个精光！
　　期货投资的确奇妙，的确残酷。从本质上说它不过是一种生意而已，但却决非一般的生意！任何投资都有风险，但风险的降临都不会象期货那样来得如此之快，一个房地产项目投资周期可能要3年才知道结果，但期货投资也许只要3天就会让谜底揭晓，极端的时候只需要几分钟你已经死去。就刺激性而言，没有什么行业象期货市场，一年之内，会让你 经历一生的传奇！也许医生这个职业可以与期货人相比拟，早上接生一个新生命，下午又送走一个到太平间。天上人间只是瞬间而已。
　　期货会让你很极端，赢的时候你会觉得自己是天才，输的时候你又会感到自己是傻瓜 。没有单的时候很无聊，有单的时候你更着急。总想看透明天，但却永远看不透。在这个市场一天，你就一天不能平静，永远都在黑夜里探索，在无助中期盼。期货人是很孤独的，其痛苦与喜悦无法与人分享。
期货你才能更深的理解胜负的含义、人生的无奈、大千世界的变换多端。你才可以品味出“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红 ”的人生态度和历史沧桑。做了期货再上岳阳楼，你会重新体味“不以物喜，不以己悲的”个中奥妙。
　　很早以前我就读过毛主席的诗词，老人家20岁出头时写过“橘子洲头，看万山红遍”，体现的更多的是豪迈的气势，很多人在这个年龄都能写出这种血性张扬的句子。老人家最伟大的诗词并不是这首，而是《沁圆春 雪》，当30万红军经过近万里长征只剩下3万人 ，几乎全军覆灭的时候，老人家却挥毫写下了“数风流人物，还看今朝”的惊人诗篇，这就不仅仅是豪迈也不仅仅是血性了。以期货人的眼光和角度来理解，当你的帐户从30万打到3万时，你还可以大唱胜利之歌，还说要搞定庄家，这是一个什么样的人什么样的气魄什么样的胸襟什么样的钢铁神经什么样的深邃眼光！这个世界还有什么对手可以把你击垮？
　　因此，期货人的牙关总是咬得比别人紧，心中的期待总是比别人多，工作的时间总是比别人长，头发总是白得比别人快，心脏功能总比别人好。期货人对未来的世界不作太多的幻想，绝对能容忍和看淡不同的意见，他们最关心的是自己的帐户，因为所有的观点和意见最后都要变成盈亏。
　　期货可能是一种生活方式，做一点期货，你就可以从另一个角度理解这个世界的广阔，从另一个角度理解人生的精彩，从另一个角度了解你自己的斤两。
　　期市赢家，就是人生赢家，期市成败，关乎品性成败。
　　期货投资，与其说是技术，不如说是艺术，与其说是赌博，不如说是拼搏，与其说是做盘，不如说是做人。每一张单都透射出人性的色彩，品性的贵贱。
　　成功靠什么？
　　有一种说法，说人一生的成功有五个要素：命、运、风水、为善、学习。在这五个因素中，前三个你无法改变，你的出生、你的性别、你所在的地域以及你在不同人生阶段命中注定要遇到的人你都无法通过自己的努力去改变。但后两项是可以改变的。善待自己、善待他人、善待成功、善待失败、善待过去、善待今天、善待一切，我们都可以做得更好。学习更是成功的必要因素。
　　何为善人？老子说过：“上善若水，水善利万物而不争，处为人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。”在博大精深的传统文化面前我们几乎是无知的。完全理解这句话可能要一生的时间，而做到，几乎没有可能，那岂不成了圣人！水处为人之所恶，利万物而不争，道矣！在上海我遇到过一位30余岁的女人，卖仿古家具的，一张相同的仿制清末八仙桌，隔壁卖15000，她给我开价8000，问其为何，答曰：这张桌子我进价7000，卖你8000，我赚1000，我这辈子没指望靠这一张桌子赚钱，我要赚的是一辈子的钱。很多人非常在意每张桌子的利润，而高明的商人却在意每张桌子的信誉。我不知道她是不是在低价倾销，但这句话的确有学问，大道至简，市井之地，竟有如此高妙之人，怎不让人诚惶

些人些事---丫头

微笑的背后掩盖不了孤独的寂寞、寒暄的话语中透露出些许悲哀、坚定的眼神略显落魄，如同一个无根的游子，漂泊不定。
从毕业到现在，不停的在流浪，不停的在认识一些朋友，也不停的失去一些朋友，有些人、有些事，是该忘却的，可始终在心头徘徊，而不该忘却的却渺无踪迹。
这个世界太复杂，我无力抗拒这个世界的脉搏，只能随波逐流，随遇而安。

丫头

丫头的真名我不想再提起，也许认识她就是一个美丽的错误。
说实话，丫头不是一个很漂亮的女孩子，相反，可能说还有点丑。但是很少有人可以拒绝她。
很少有人可以拒绝她的天真，话语中带这些许暧昧，说话时一笑一摇，然后嘻嘻的露出两颗大白牙，最后用一种很深情的眼光注视着你，等待这你的回答。
和她说话就像和邻家妹妹一样，让人有一种想去呵护的冲动，尽管不漂亮。

还记得和她刚认识时，那时感觉她是一个很天真的女孩子，也许是不太熟的缘故，感觉她很沉默。
而我，却是在孤独中刚刚醒过来。
开玩笑的时候，给她起个个绰号叫“丫头”
后来慢慢的发现她是一个很活泼的女孩子，在她的世界里， 有着雪一般的纯洁与善良，容不下任何的沙子，把这个残酷而现实的世界想像的很美好。如同所有的刚从象牙塔里面出来的学生一样。
当需要面对的时候，就会感到徘徊而不知所措。
也曾告诉她这个世界很现实，也很残酷。天真的想法，太善良的人只能生活在学校里，而不能生活在这个残酷的世界你，除非你改变。
..........

时间就这样一点点的过去。
当我感到徘徊的时候，给她打了个电话，让她帮我留意一下她那边是否有适合我的工作。
很快就有了结果。
等到我见到她的时候，却发觉她在做传销。
猛然的想到了她也曾经给我打电话说她被别人给骗了.......
怎么也想不明白，这么好的一个女孩子，为什么走上了这条不归路呢？
也许，这就是我眼中的那个残酷而又现实的世界。
吞噬掉了任何的美丽。

一点点的被他们给融化掉。
后来，慢慢的绝望起来，也慢慢的失望起来，有一点不甘心，等到我想离开的时候，想带她离开的时候，却发现我所做的一切都是徒劳的，她陷入太深而不可自拔。在她自己给自己构造的世界里绽放着希望的花朵。把谎言当作真话来看待，而把真话当作害人的话来听，说起谎来脸不红心不跳。
我知道我自己错了。
也许是可以挣到钱，但是失去的却是用钱永远也买不回来的东西。
那就是信任。

记得她给我说过，说她还是以前的小丫头，没有任何的变化，可始终却是在用谎言来欺骗自己，欺骗别人。
感觉到陌生了，也不再是我那个所熟悉的天真无邪的小丫头了。

给了她1000块钱，尽管我晓得也许她不缺钱花。
后来当我落魄的时候，身上一分钱也没有的时候，给她打了个电话.......
很好听，把你的卡号给我，我明天就给你打钱。
可到现在，我的卡上还是空空如也。
如今，再打电话，不是无人接听就是关机。

就好像从世界上消失了一般，一切都已经结束了。
若梦境，但却真实存在。
只希望那个天真的丫头不要消失。

一年

水莽，毒草也。蔓生似葛，花类似扁豆。误食之，立死，即为水莽鬼。俗称此鬼不得轮回，毕有再毒死者，始代之。

何谓宿命，何又谓无法轮回，无法更改，更不可替代。也许就是浸入你骨子里面的东西，流淌在你的血液中，左右着你的思想，贯穿于你整个生命中，冥冥之中，有一种叫做俗名的东西在掌管着你的一切。
宿命中的那根刺，时不时的在刺痛着我，令我在苦海中，无法回头，也不能回头。
回头，意味着一切还没有开始就已经结束了。

一年的时间，用来追寻一个永远也无法实现的梦想，在一个充满这谎言与荒诞的世界里寻找着自己的未来。
至今想起来，还时时的后怕而不可终日。

用感情做筹码，以时间为代价，用空虚来填补寂寞，以沉沦来代替行动。
梦醒时，发觉自己一无所有。
当梦想破灭时，你唯一可以做的就是令自己不要忘却，忘却自己心中那最后的一点绝望、一丝希望、还有那最终的幻想。

我是那个寂寞的孩子，我临摹了很多人的脚步，走了很多的路，最终发觉自己始终在起点徘徊。
一年的时间，等待的是一个没有未来的未来。
而我，却曾经也乐在其中过。

无法忘却那段时间的生活。
没有目标、没有激情、空虚、寂寞、虚情假意的生活。

在没有钱的日子里，寄人篱下，忍受着白眼的生活只能自己体会。
在没有烟抽的日子里，一个人望眼欲穿的生活。
在火车的过道里睡觉，啃着囊饼的时光，还有那段在北国的寒冷的夜晚里在候车厅里面睡觉的时光。
还有那条心酸的短信：吃我朋友的，住我朋友的........
父母的哀求至今尤记在心，不曾忘记决裂后的冷漠。

也许有过快乐的时光，但都烟消云散。
人的记忆是有选择性的，苦难的日子不会令人忘怀，而幸福的时光却总是那么的短暂。
有人说：人是在哭声中降临到这个世界上的，也是在哭声中离开这个世界的，人这一辈子就是要遭受苦难的。
也许是对的。
骨子里流淌的是漂泊的血。
佛说：菩提即是树，树即是菩提，四大皆空，无你无我。
世界上唯一不能遗忘的是记忆。
也许有一天，尘封的记忆会彻底的消失，我唯一能做的就是希望我的朋友能够理解我。
足矣！

水莽鬼，生生的活在痛苦的深渊里面。等待那一天而修成正果。
你相信命不？
我信，冥冥之中，总有一双看不见的手，在左右着你的未来，指引着我走上陌路，也许是宿命，也许就是我那颗软弱的心。

不再犹豫

漂来漂去，最后又回到了起点。
在Z3火车，一夜的沉沦。想了很多。
意气风发的时候，有过失落，沉沦的时候，有过开心。
寒冬掩盖住了我的寂寞，皑皑白雪告诉我你不能再漂泊了。
一个人不能永远的在路上。

有人给我算了一卦。说我最终会疯掉的。
我想的话，也许有一天我真的会疯掉的。
想得太多了，也就没有什么可以再想的了。
有的时候，经常的想，人为什么会活在世界上，一百万和十万有什么区别。
活究竟是为了什么，为了自己的爱人，还是为了满足自己的那颗虚荣心，抑或是自己的欲望。
总是在逃避，也总是在徘徊。
给自己找这样那样的借口，最终让自己沉沦下去。

听到别人给自己的回答，让我明白了很多。
这个城市现在没有我可以留恋的东西了。
为了一句话，我放弃的太多。为了一个目的，我四处漂泊，寻找着自己的理想。

最终还是一无所有。

听到那边开心的话语，我沉默了。


给自己找个不要在沉沦下去的借口， 或许我会得到重生。


无聊望见了犹豫
达到理想不太易
即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去和留
定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手
问句天机高心中志比天更高
自信打不死的心态活到老
我有我心底故事
亲手写上每段得失乐与悲与梦儿
纵有创伤不退避
梦想有日达成找到心底梦想的世界
终可见

忆昔


韦　庄

昔年曾向五陵游，子夜歌秋月满楼。
银烛树前长似昼，露桃花里不知秋。
西园公子名无忌，南国佳人号莫愁。
今日乱离俱是梦，夕阳唯见水东流。
［注］①西园公子：曹魏时，曹丕、曹植为公子时曾居“西园”，在此夜宴文士。　　②无忌：战国时魏国公子信陵君的名字。　　③莫愁：相传是南国一善歌少女的名字。乐府诗《莫愁乐》云：“莫愁在何处？莫愁石城西。”石城即今南京。

韦庄当年来到长安应试，目睹这座业已被黄巢击破的都城，写下了《忆昔》这首诗.

韦庄一生留连于花深柳暗，情浓意迷，算是泡于深情苦调中人，75岁那年病逝于他的寓所花林坊，也算眠于花林之中，葬于白沙之阳。

偶然

偶尔，看见一个朋友的QQ的个性签名：梦到家乡的樱花开了，才想起我已经许久没有回家了！
猛然想到我也有好久没有回家了。

想起了武汉的樱花，一个以前让我陪她去看樱花的女子。
想起她，为了逃避，为了那永远看不见的将来，一个人在外面流浪。
烟雾中，仿佛又看到了她的容颜，但是我相信她只能生活在我的印象中。
孤独的樱花，尽管不是看樱花的季节。

想起了一个女孩子对我哥们说的一句话：你拿什么来养我？
尽管她没有说这样的一句话。
我以为我看懂了很多的人，但是到最后我发觉任何人我都看不懂，包括我自己。
我以为在我的心底我不相信任何人说的话，除了我自己以外？但是我发觉到现在我连我自己也不相信。

未来，在意识里变的模糊不清
我能要的，再不是结果
无法重新开始
不敢轻言放弃
继续尊崇
那份不知何时凋零的美丽

面子问题

妹妹给我发了条短信，说让我给父亲打个电话，说有很重要的事情要跟我说。
给父亲打了个电话，父亲说了很多的话。
一些好久没有说的话。
母亲说让我回家，说我一个人在新疆，人生地不熟的，又没有一个人照应。说着说着母亲哭了，母亲说晓得这边的天气冷，而我又怕冷。说这么远，为什么一个人跑到那边却呢？说父亲年纪大了，现在整个养殖行业的情景不是很好。说想出来做生意……
晓得家里人的意思，也晓得自己目前的处境，可是我还有脸回家吗？
她说最怕我说这两个字，没有脸回武汉，我笑了笑。
面子问题。
不是很重要，也是很重要。

没有说几句话，和父亲吵了起来。
年轻的心，再也找不到曾经的稳重。
父亲说我变了，不像小时候的我了。我承认，的确，我是变了。
变的连我都不认识我自己了，也不晓得我想要的结果。
曾经的沧海桑田，如今的落魄憔悴。
岁月没有在我的脸上留下痕迹，也许在我的心里已经烙下深深的痕迹。
从毕业以后到现在的这一段时间的经历，心里历程，还有……
我会用一辈子还记住，来还清。

滴水之恩，当涌泉相报。
不晓得我说过的话，我是不是有能力却做，但是我会尽自己最大的努力去做。
即使赌上自己的生命。
这个是我做人最后的底线。

把背影留给你


站在江边,我愿意把自己的背影放在你的视线里远去,和着这清朗的风......因为我知道我们今生不会再相遇!
有时候,我会在某一个梦里听见你说过的每一个字,看见你倔强的眼睛.在梦里,仿佛我还是那个被你牵着手走过漆黑小巷的小孩.我说过:我们不会有任何故事,因为......可是你还是执拗地抽出时间要来看我,和我一起在雨中淋雨,愿意和我在夏日的夜晚坐在江边听水流的声音.我愿意看你恶作剧---夜深了,你轻轻敲一下别人的窗,然后拉着我就飞一般地狂奔!就这样,我们度过了一个夏季!
我要走了,去另一个陌生的地方.你说:我不去送你.我知道你是个骄傲的人,你不愿意让任何人知道你心里的秘密,哪怕是你的家人.可是第二天,我在车站看见了你,你站得那么远,我笑着上了车,却没有和你说一句话.
把背影留给你!只想在来来往往的人群里,你会慢慢地忘记!

改变？

朋友说我少了在学校里意气风发的那股劲了，我想也许是到了我该改变的时候了。
变成什么样子？
不晓得！
朋友说现在看见我好的心情也会变的很糟糕！一副死了没有埋的样子，说在他的样子中我就是那种事情做了，却让人说很多的话，感觉很不爽的那种人。
感谢我的朋友，说出了他的真心话。
这个世界上说真话的没有几个！

很想改变我自己，但是却不晓得从什么地方改起。
寄人篱下的生活，我不晓得如何的去调整我自己。但是生活却还是要继续下去，而我，感觉好像没有了那种活下去的勇气。
一个人连活下去的勇气也没有了，剩下的可能就是行尸走肉。

想开心起来，却找不到开心的理由。一些事情像山一样压在我身上，我不可能的独善其身，不可能置身事外，不可能做到赤条条里来去无牵挂。
可我又能做什么呢？心中的那根刺还是没有拔出去。
时不时的在影响着我。
心中的梦想渐渐的原去，大街上留下我孤独的背影。

改或不改，决定权不在我手上，而在于我所经历的事情。
或许有一天当我看到我今天写的一切的时候，我会明白我此时的心情。
落魄或许孤独。
也许有点悲哀。
更或许有点浪漫！
会让自己的人生增添上一点颜色。
黄色又或许黑色。

丑陋的阴影
扭曲着暴露孤独
我缩进黑暗
请它帮我埋葬那份耻辱
偷偷的看那些阳光下骄傲走过的天使们
原来，他们也有影子
阳光下，更加阴暗

下一站

又一次的选择了逃避，不知道自己在逃避什么，未知的前途、还是渺茫的命运。
和最好的哥们两个人做上火车，从沈阳到郑州，再从郑州到新疆。
一路的颠簸，一路的漂泊。
却找不到自己最终的落脚的地方。
哥们说他要到新疆生根发芽，尽管我喜欢这个地方，但是却找不到落脚的理由。
或许我注定是要漂泊一生。

父亲问我下一站在什么地方。我无言。
毕业以来，不但没有给家里寄上一分钱，相反的却花上了家里的上万块钱。
我真的错了。
很久以来，一直在用完美的谎言在迷惑我自己，在自己以及别人给自己构造的谎言中沉浸而洋洋自得，在挥霍中浪费着自己的时间。可是等到谎言破灭的那一刹那，我真的再也找不回来我自己，彻底的迷失了我自己。
恨自己为什么。

时间没有人可以输的起，感情没有人可以玩的起。
在那个圈子里面，玩的是时间和感情。
友人说，感情是无价的。
是的，感情是无价的，但是要是给它强加上一点价格后，然后出卖，结果会怎么样呢。
我不敢想像。
也许感情会继续存在，但更大的可能是你在这个世界上没有了任何的感情，行尸走肉。
我深深的体会到了这点。

找人凑来疆的路费的时候，却再也没有人相信我。
父亲说在母亲的头发又白了很多，说晚上说梦话的时候喊的是我的名字。
我的眼泪在眼眶中打转转。
可是我有点累，无路可退。

或许，当你在落魄的时候你才真正的懂得什么叫做珍惜。

浪子

英雄无泪，浪子无根。
浪子三唱，不唱悲歌。
红尘间，悲伤事，已太多。
浪子为君歌一曲，请君切莫把泪流...

尘世间最深刻的悲伤，是说不出来的悲伤。
并不是真的痛得难以用语言去表达，而是痛到痛极，说出来已经没有任何意义。因为没有人可以体会，所以会哭到微笑，痛到麻木。
浪子是被上天诅咒了的人，上天不给幸福，所以要学着自己快乐。自由的代价，就是无根。四海为家，浪迹天涯。不是一种浪漫，是一种辛酸。

看得太多，经历的也太多。红尘间的事早已没有什么值得去哀伤了。因为我们，不是已经被这些悲哀击倒了，就是已经漠视悲哀这种感觉的存在。
不唱悲歌，不是没有悲歌。浪子是所有人中最无法彻底洒脱的人。因为是一个人，没有人疼爱，没有天眷顾，只有自己怜惜。所以，浪子绝对不能让感伤在自己的心里肆意泛滥，只有无情，才能冷静，只有冷静，才不会犯错，只有不犯错，我们才能在这个残酷的世界里活下去。
古龙说，浪子就像是狼一样，活的残酷而艰难。其实还是欠准确地。浪子不是一般的狼，是独狼。没有任何一个狼群愿意接收的孤独者。独狼的生活是艰难的，漫漫风雪的世界里，永远只有自己在为自己的生存而战斗。
用残酷来反击残酷。与天为敌又何妨？常人做事总会有顾虑，因为他们害怕命运，害怕命运夺走他所拥有的东西，害怕命运之神不给予好运。
有希望的人总是脆弱的。
浪子是自由的，因为本就一无所有，还能失去什么呢？本来就不敢存有希望，还会脆弱么？
没有人生来就没有希望，只是渐渐习惯了被命运剥夺憧憬的权利。这是无奈，是悲哀，同时也是幸运。多少人会有机会从心底憎恨这个世界？从心底鄙视命运？
少而又少！
生活在绝对的不幸福里面的人本身是一种幸运。因为至少你不用屈膝向生活乞讨什么，你和上帝的地位是平等的，因为你是他的敌人，差别只是实力悬殊。
上帝可耻！因为它恃强凌弱。
浪子可悲！因为他的敌人可耻而异常强大。


我从没有爱过这个世界，它对我也一样。

北漂

记得以前总是听见有人说北漂一族，感觉很好，很向往那种生活。
漂泊，我的最爱，我总是对自己说。
但是等到自己真正的来到北京的时候，才真正的体会到其中的含义。一种辛酸、无可奈何的含义。
有朋友跟我说，什么是北漂？
就是你一个人在北京，等到你漂泊到什么也不剩下回去的时候，这个才叫真正的北漂。
或许这就是北漂的真正的含义。

想想当初自己的想法，实在是天真了。
北京的骗子太多，北京的工资不高。但是消费高。
一切新兴的事物在北京出现，却不是自己可以理解。等到自己理解的时候，机会已经丧失了。
欲望太多，也就没有了欲望。
想法太多，也就没有了想法。
不明白其中的含义。
等到自己明白的时候，时光已经流逝。
也许是真的要等到自己的心沉静下来的时候， 才能够发觉自己。才能够真正的明白自己是个什么样的人。
想想自己，真的是太聪明了。
机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。

记得给父亲发过的誓言。
我的心又一次滴下了血。
听见别人下的逐客令，我却毫无办法。


任何的事情都有他的结果，最终不是别人错了。而是自己错了。
很少有人能够体会到这句话的。

宿命

　　找工作，难或易？
上帝晓得。
在报纸上看到了一大堆的招聘广告，等去的时候发觉却是一次次的上当。
不是冒充直销的名义在拉人头推销假劣产品。就是纯粹的骗子公司，我不由得怀疑，这个就是我想象中的北京吗？
或许是我的错误，也或许是我的天真，但是这个世界就是这么的无奈。
别人让我去面试，我却把给我的地址不知道放在了什么地方了。
热血澎湃的心又一次的被打击的无地自容。

晓得是自己的错误，晓得自己的弱点，但是却找不到改进的办法。
记得有人说过这样的一句话。
有一些东西是沉浸在你骨子里面的，你就是想尽一切办法却永远也改变不了，这个就叫做宿命。
我相信宿命。
父亲说我小的时候，有次，我睡觉的时候，父亲从外面回来，看见我的床头有条蛇，看见了父亲，抽身而退。
父亲说我来到这个世界上的目的就是来害他的。
或许是的吧。
也许就是我的宿命。

有的时候不得不相信宿命。

看着朋友们的奋发图强，我无地自容。
听着同学们的欢声笑语，我沉默寡言。
一切都有已经结束。
我却不是原来得我 。
请相信我的笑
请相信我的泪
也请相信我的爱
真的，一点都不贵

拿掉面具
每个人都是天使
是吗？
我的面具下
是一具被金钱腐蚀了的尸体

无题

又一次的选择了离开。
几件换洗的衣服，一张没有座位的火车票，孤独一个人离开。
带上了三包烟，在火车的过道上一根接着一根的抽着，等下车的时候，剩下了最后的一根。
在过道上铺上一张报纸，坐下，然后看着人群，不想说话。
也无话可说。
我对我朋友说我从来没有这么的落魄过。从来没有失去理想，即使是在我最困难的时候。
但是这次我是真的感到绝望了。从心底里发出的绝望。

给了朋友一千块钱，带上最后的七百块钱，来到北京。
没有一个我认识的朋友。
没有一个可以落脚的地方。
一切都是从头开始。

前几天给家里打电话，父亲说家乡连降暴雨，房子快要塌了。
我的心一寒。
父亲又说，儿子，你在外面干什么。
我无话可说。
一个失败者是没有说话的权利的。

和父亲吵架的时候，外面下着雨，我的心很痛。
如同一把刀在割在我的心上。
一点点的，慢慢的，一刀刀的，却又不留下伤口。
伤痕累累，痛不欲生，又不得不去承受。
我对我父亲说，你就当你儿子不存在，是个不孝子，但是你要相信，你的儿子活在这个世界上，不会比别人差。
父亲哭了。母亲也哭了。妹妹也哭了。
妹妹说，你现在已经是个孤家寡人了。为什么还要让父母伤心呢？
我现在的确是个孤家寡人了，我把感情当作筹码，但是最后我发觉了我失败了。
好朋友的欺骗，恋人的背叛，家人的不解。
我一无所有。
失去的太多太多，而得到的却是别人的嘲讽。

电视上说一个人到绝望的时候是什么事情都可以做出来的。我相信这句话。
有的时候，有这种想法，卖掉自己身上一切可以卖的东西，包括自己的器官，然后给自己买个保险，从北京最高的地方一跃而下，在地上留下一点痕迹，然后消失。
受益人是我的父母。
兔子逼急了也会咬人，何况是人了。
妹妹说没有人去逼你，而是你在自己逼自己。
的确是没有人逼我，是我在逼我自己，是这个社会在逼你自己，等到你无路的时候，你发觉你自己最终是什么也没有，或许只是留下一具空壳而已。
我没得选择，家里的一切还等着我，父母养育了我一辈子，我不想让他们在晚年还要为生活而奔波，不想让他们在为儿子，女儿而伤神。
这不是我希望的，也不是我想要的。

人有的时候可以放弃理想，但是血性不能放弃，梦想不能放弃。

我说过的话，一定算。
爱过的人，不会变。
做过的事情，对得起自己的良心。

遗忘

三月天,天气回暖，草长鹰飞，是个适合回忆的好天气。
身上的衣服渐少，而心底的那团麻却不见少。
思绪在时光的轮回中穿梭，而我却感到了落魄。
去年此时，柳絮飞舞，点点杨花，满眼春色，落花时节未到,，开花时节已临，我一个人走在大街上，上网去找你聊天。
有曾经见到你的喜悦，也曾经听说过你心中不解之事，当我把一切当作所有然，把一切不美好当作美好，美好的事物不停的出现在自己的梦中，当梦醒时，我发觉自己一无所有。
我无法解脱， 在自己给自己织的网中不停的挣扎，不停的幻想，结果却是徒劳。相反，却越来越小，直至我无法呼吸。
只有逃避，惟有忘却。
忘却那些该忘却的事情。
逃避那些熟悉的地方和不熟悉的你。
你的号码我已弃之，你的印象已经开始模糊，我用工作来压抑我对你的思念，我发觉我真的是可以忘记你，直到那天我做了一个梦。
梦的详情我已经忘却，但是我清楚的记得我和你走在一条陌生的大街，街上车水马龙，一片繁荣。
耳边传来刺耳的刹车声，我回头却再也找不到你,留下的却是一滩鲜血。
我放声大哭。
猛然醒来，发觉却是一个梦。
才发觉你已经深深的烙在我心中，该忘却的却留在了心底，不该忘却如一缕轻烟，随风而去。

我无法忘却，想了好久，才决定给你打个电话。
在电话中再也找不到曾经的温存，找不到了曾经在一起的感觉。
孤寂的心，瞬间死去。
又想了好久，决定真的离开，离开这片伤心地，尽管给我很多曾经拥有过的愉悦。
以前也曾经离开过，有很多的原因导致我最终却回来了。
最主要的原因我发觉我自己还有最后的一丝希望，还可以从新来过。但这次我是彻底的失望了。
当梦想破灭的时候，我还在痴痴的等待着那个不属于我的童话。
火车上，给你打了个电话。
简单的问候，你说希望我会回来，希望以后可以再见到我，而我的心却在滴血。
我猜不出你心底里的想法。

我的心已伤，冷冷的滴着血。
伤口上的那把刀，你微笑着拔出。
涌出的鲜血，四处流淌。
我却得到了解脱。

再见了，我心爱的女孩子。
终究有一天我会回来的。

天真

天使，该是天使的
只可惜弄丢了翅膀
堕入红尘
我是一只妖精
妄想用金钱拼凑一双回去的翅膀
却发现自己越变越黑。。

沉香屑


第一炉香

玉炉香，红蜡泪，偏照画堂秋思。眉翠薄，鬓云残，夜长衾枕寒。
梧桐树，三更雨，不道离情更苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。

如歌罢，夜幕又降临了。
如果你不介意的话，那我就寻出家里那只祖传的玉炉，点上这第一支香，开始我的诉说。

夜，寂寞的长夜。
我讨厌这样的长夜。
漫漫长夜，只有我一个人独自坐在摇曳的烛光前。
那些泛动着红晕的烛焰轻轻摇曳晃动着，犹如我摇曳不定的思念。

那些摇曳不定的火焰正慢慢的，慢慢的煎熬着红衣内那充溢着相思之苦的烛心。
也许那烛心已经感受到了我的痛楚，因为那些相思的红泪正在潸然而落，
慢慢的，慢慢的凝结成烛泪迭起的瀑布长河。

轻轻摇曳的烛光在我的剪水双瞳中拂着淡淡的光影，
不知道这无名的烛光能不能撩起我眼中的那一潭秋波？

窗外正响着无名的秋意，沙沙沙沙地吹落树边那最后一片红叶，
秋声时远时近，就像是谁正在这无边的秋夜里拂弄着悲伤的长歌。

墙角的玉炉里燃着的檀香正驱赶着这长夜中的寒意，
像一缕柔软而润泽的丝带，从玉炉中被一只小手轻轻的，轻轻的抽出来，
轻絮，飘渺，萦绕，徘徊不断。

夜在继续，思念也在继续。
那些越烧越短的檀香也正由凝聚的淡紫色逐而橘红，逐而乳白最后变成无色。
轻盈得让人几乎忘记了他的存在。

炉香飘渺，烛影摇红，本应该属于春宵一刻的缠绵，
如今却偏偏映衬着长夜的孤寂，映衬着我此时的凄清，牵引着秋思的离别。

我平生最讨厌的就是孤独，可现在却又偏偏常与孤独为伴。
女为悦己者容。
但是，悦己者早已离去。

如今，我的那些颦蹙的眉黛已经黯然色褪了，
我的脸上只有双垂不尽的泪痕。
那些原本如云如瀑的青丝，也已经凌乱得没有心情收拾了。

天快亮了。
红烛一寸一寸地开始消融，而玉炉里的檀香也只剩下一堆冷灰。
但我仍然无法安眠。
也许我是无法忍受那些枕孤衾冷的凄凉景况吧。

我一直在对着那泪流满面的红烛，守侯着天明地到来。
但天亮了又能怎样呢，天亮了又将意味着另外一个夜晚的来临。

夜，更凉了。
院子里的那棵梧桐树正站在西风中叹息，叹息着潇潇的雨洒漫天。
不知道从什么开始的，窗外已经开始下起了雨。
雨点落在梧桐叶上，敲在寂寂无人的台阶上，又敲在我的心上。
淅淅沥沥的，淅淅沥沥的就像是正在伤心哭泣的少女在唱着一首古老的歌曲。

雨中隐隐传来单调的更鼓声。
冬，冬，冬，冬，冬，好象是五更了。
单调的更鼓声可以敲乱我的心境，却敲不碎这漫漫的长夜。
黑色仍然深沉得犹如一望无际的铁衣，在留恋，在徘徊。

雨，还在下，那是谁在哭泣。
远方的离人时候也会在这样的长夜里思念着远方的伊？

夜无语，红烛无语，玉炉无语。
窗外只有雨还在淅淅沥沥，淅淅沥沥，轻轻的，轻轻的，滴，滴，滴。
这夜何时会过去？
这雨何时会停息？

那漫漫的长夜呀，正萦绕着我那凄清的愁心，沾染着台阶前的雨声。
那淅淅沥沥的雨呀，正在梧桐叶上吟唱着凄清的歌曲，直到破晓。
直到你回来。

第二炉香

永夜抛人河处去？绝来音，香阁掩，眉敛，月将沉。
争忍不相寻？怨孤衾，换我心，为你心，始知相忆深。

如歌罢，迢迢的更漏已经散尽，漫漫的长夜又将要过去。
漫漫长夜可以过去，可我内心的这一团愁绪却挥之不去。
点上这第二炉香，继续我的诉说。

窗外一片宁静，沉闷的天幕由深黑渐渐透出了微蓝，不再幽深，不再幽暗。
抬头远望处，那幽深幽暗的夜将散尽，晨色中只抛下我这一夜的无眠。
黎明前的夜色更静更无眠，只有无聊地数弄着那如丝如缕如绸缎般的炉烟。

炉烟起，晨色四合。
我轻轻地拨弄着琴弦，希望这清雅的咚咚琴声洗去这一夜的凄寂孤零。
琴声丁冬，清雅竹弦，但无论什么样的琴声也无法隔断对远方人儿的思念。
琴未动，声已凄，如丝如雨如歌如泣的珠泪已经洒落琴弦。

长夜隐去，总还会回来，远去的人儿却不知道何时才可归还。
那一场风花雪月的事，有没有机会再来一次，坐爱情的两岸看青春的流逝。
那个自己曾愿意把自己潜沉在他温厚朴实的怀中的人儿，犹如风筝断了线，消失在云天之外。

任由被人偷弹伤心泪的我，忍受相思相忆离情别绪的蹂躏。

这曾经充满柔情蜜意的香阁深闺，如今已经重门深掩，帘幕低垂。
去年堂前的双飞燕不知何时已回，正字雕梁间萦绕徘徊。
那窗前空寂冷落的我呀，正对着那双飞燕刺目锥心。

物是人非。
堂前的俪影双飞私语切切的燕子呀，可曾带走了我的牵挂，带来了他的思念。
燕无语，燕无情，燕双飞。

掩蔽那深深的重门，揭起那一角的垂帘。
外面正是晓风残月的天色，冷月将沉。

明天

　　听着歌,喝着茶,看别人写的忧伤而凄美的文字.常常也被触动,深深感染,良久而难以自拔,直至恍惚失常.
　　一天就这样过去.

　　习惯了看别人的故事,在别人的世界里惆怅长叹和伤春悲秋,欲罢不能.或许,在别人的世界里,我只是在找寻一样东西.殊不知,蓦然回望的时候,在自己的世界里,连自己也找不到了,竟是丢失了一切的一切.岁月无声亦无情.心里的角落,一阵罡风咆啸,我知道,残红尽落.眼中,竟有泪光闪烁.
　　今天听到一首歌:"sound of silence" ,轻弹的钢琴声,若隐若现,宛如微风佛面.交织着paul simon 舒缓而忧郁的演唱,如夜色刺进我的心里.无月的夜,乌云翻涌,深邃而清冷.我看见,诡秘的湖面,泛起起丝丝涟漪.令人颤栗.
　　歌中的意境,是何等的凄凉和绝望.仿若一种自我的对话,内心里无助而寂寞.
　　我反复的播放,心里面隐隐的有些许疼痛.
　　我把它作为今天的背景音乐,一天生活的主题曲.想也没想,应声而上,义无反顾.

　　这就是我.很多时候,常常闭门不出.听着感伤的适合去怀恋的歌曲,一遍又一遍.想着乱七八糟的心思,头脑中也乱七八糟.这就是我的生活.
　　上网,上QQ,隐身而上.总会有朋友在的,见那明晰的熟悉的头像,心里便觉温暖.却不聊天.有时候,只想静静的看看他们,静静的回想从前,便觉美好.对于朋友,默默的关注和支持,是我很喜欢的一种表达.有时候说很多的话,又如何?终有惜别之时,剩下的,却是更多未说的话.言无不尽,莫此为甚.正谓之也.喧哗过了.笑过了,闹过了,也够了.我内心里仍然荒凉,仍然恐惧.害怕被遗忘,被世界遗忘,也害怕遗忘,遗忘这个世界,那里写满自己的青春. 更害怕无能为.

　　 "叹年岁过半,功名未立;书生老去,机会方来.’’
　　每读一遍,无不让人概叹扼腕.其中的辛酸和无奈,真非言辞可道也.

　　坐在电脑前,一直没动.网上总是很热闹,生小孩了,空难了,海啸了.我也无动于衷.
　　关于青春,关于我的四年大学,我该说什么好?!苦笑和长叹一声,罢了.常常有不开心的时候,在忙碌的背后,在我下班回家的路上,我看到夕阳西下,余辉蓦蓦.想到那些枯藤老树,古道西风和瘦马.然后马上想到我那柔弱的若明若暗的青春,有如夜空一道流光闪过,一阵神伤.

　　或许,我该对我的青春,有所交代,也对我自己.
　　或许,最美好的时光里,该留下些什么,亦是青春,在人生中摩擦出的印痕.这些痕迹,刺痛人的眼睛,象把尖刀,又该是多么的刻骨铭心.

　　常常,就这样子.
　　一天就过去.
　　夜幕降临,我依然无眠.
　　那继续吧,听歌,看别人的故事,找自己的青春.

　　明天...明天...
　　明天再说.

孟婆汤

世上有一种药叫“天香豆蔻”，它能使垂死之人不死，但却不能活人。
　 传说世上还有一种药叫“孟婆汤”，它能使人还阳，但却令人忘却过去。
　　世上有一种草叫“回魂草”，他会让人恢复记忆，但它也可致命，一旦服之三天之内必会暴毙而亡。
　 他说他三天后的黄昏会回来，因为他要娶我，现在是第五天，这条路上依旧没有他的影子，他叫楚飞。

　　听人说，在杀手行业里，他的剑最快，那是一把杀人的剑，没有剑鞘。在他所属的组织，他排行第一，这决定了他要杀的人都是很强的对手，像这一次的南宫云，南宫世家，江南首富，武林称霸。南宫云与人交手三十九次，从未输过，没有人在他手下走过十招。
　　至五天前，楚飞到我这里来过三十四次，所以他杀了三十四个人。楚飞每次杀人之前都会到醉春院，因为我在醉春院的二楼西厢。楚飞每次都会带着伤回来，他第一次到我这里时，皮肤完好，古铜色，没有伤疤。五天前，洗澡时我数过他身上的伤疤，二十九处，它们像蚯蚓似的趴伏在他的皮肤上，令人怵目。
　　第六天，阴天，大风，冷。
　　风卷着黄沙弥漫了整天路，在这一片混沌里，走来一个人，不，是两个人，他的背上还有一个，他是楚飞，走路是骆一，我认识，他曾和楚飞一起去过醉春院。

　　他死了？
　　他永远不会死。
　　那他什么时候会醒来？
　　不知道。
　　不知道？
　　因为他服了天香豆蔻。
　　天香豆蔻？为什么要用它？
　　没有它，他会死。
　　有没有就醒他的办法？
　　可能有。
　　怎么是可能？
　　这种药的存在只是个传说，无人见过。
　　是什么？
　　孟婆汤。
　　孟婆汤？
　　传说为阴间奈何桥上的孟婆所制。
　　那阳世间呢？
　　不知道。

　　那夜，我没有劝说他别去杀南宫云，我一直都没有劝说过他，我是他的女人，他要做的任何事，我都支持，那晚的他很疯狂，我感到前所未有的欢愉。直到现在，跟着他，我没有后悔。
　　服了天香豆蔻，楚飞的身体轻如棉絮，软若无骨，我想起他叱咤的过去，黯然泣下。
　　楚飞的脸仍是那么俊郎坚毅，他使剑的右手掌心长满老茧，即使他没有知觉，对我仍是绝对的吸引。
　　我摘掉一切金银饰物，藏起胭脂水粉，换下身上的绫罗绸缎，我的美丽只为一个人，那就是楚飞，既然他看不到，我不想取悦其他男人。

　　孟婆汤，这传说中的解药究竟在阳世的哪个角落？我背负着我的男人，日复一日的寻找这件不知是否存在的东西。
　　十五年，人世间的十五年竟也在弹指之间。十五年我习惯了一种声音和一个动作，就是世人的叹息和他们的摇头。
　　歇下来的时候我总是把楚飞抱在怀里，他有着一张永恒的脸，年轻而英俊。
　　十五年前，有人这样问我：“你弟弟生了什么病？”我会怒视他，坚决地告诉他：“他是我的丈夫。”
　 十五年后，有人这样问我：“你儿子生了什么病？”我也会怒视他，但我知道我的眼睛空洞而落寞，我坚决地告诉他：“他是我的丈夫。”我听的出自己的声音无力而胆怯。

　　阴山。
　　这是我的希望之地。
　　七天前，一位药商说这里有座奈何桥，我问起孟婆汤，他摇头。这个动作，我太熟悉它了，但只要有一点希望我都不会放过。
　　进山的第三日，小雨，微有凉意。
　　撑一把油纸伞，我涉水逆流而上，终于看到一座桥，“奈河桥”而不是“奈何桥”。我苦笑，世人开我这样一个玩笑。
　　桥上，过膝的野草，久无人迹。几个樵夫对我说这里是不祥之地，祥与不祥，已没什么分别。

　　雨，细而密，教人断肠。
　　鼻翼翕动,有烟火味道，我注目而视,木屋在桥的另一端,炊烟,有人.
　　缓步穿过荒桥,桥面坑洼,伞下背上的楚飞依旧安详.
　　轻推柴扉,木屋简陋,阴暗,有雨水滴下.
　　既然来了,何不进来?声音嘶哑,刺耳.我收伞移步.
　　傍晚的光线穿过木屋的缝隙,映在她的脸上，可怖.因为只有死人才有那样的一张脸,像是暴晒干裂的核桃.她很老,白发银鬓,佝偻着背,不住轻咳.

　　你一定要救他?
　　是.
　　你会后悔.
　　不会,永远不会,也从从来没有.
　　你知道你求的药有什么药性?
　　起死回生。
　　还有另外一点，它会让人忘却过去。
　　什么！？
　　我说过你会后悔，他醒来不会再记得你，也忘记了他自己，就算你们曾山盟海誓。
　　为什么会这样？为什么！？
　　这也许是件好事，她端了一盆水放在我的面前，他是从前的他，而你却已不是从前的你。
　　我注视着水中的倒影，这里面的人居然是我！我竟忘了十五年，一个女人最美好的时光已经一去不返。
　　我的脸黑黄，令我难以想起白如羊脂为哪般颜色。
　　我皮肤被风摩挲的粗糙，不再是男人们所形容的吹弹可破。
　　我的手变得粗短不再修长纤细，何谈芊芊兰花？
　　我的脚走过十五年的凹凸崎岖，再也不是我曾引以为傲的三寸金莲。
　　你是不是能救他？
　　你是不是一定要救他？
　　是。
　　你很幸运。
　　幸运？
　　我已经一百二十七岁。
　　你姓孟？
　　我已经忘了。
　　我知道你一定能救

人比烟花寂寞

　　第一次在外面过年，感觉到了烟花般的寂寞．
　　挨个的给朋友拜年，有的是热情洋溢，有的是冷酷无语．
　　人心难测．
　　一群同样落魄的人在疯狂的舞曲中挥洒着自己的汗水．
　　我也同样，或许只有疯狂才能化解我心中的寂寞．
　　酒，是不可或缺的．
　　人逢喜事精神爽，三杯下去却满嘴的胡言乱语．
　　给以前的一个朋友打电话，直到把电话打爆．
　　心底得到了一丝丝的慰藉．
　　或许我是一个无心的孩子，也是一个天真的孩子，说了一些与人心中想法不相符但是却与这个世界很相符的话题，我还是那个没有长大的孩子．
　　尽管我又大了一岁．
　　胡子又长了一茬．
　　　　
　　半夜十一点．
　　满天的烟花在闪烁．
　　一朵比一朵漂亮．却不是为我而开．
　　我的烟花在一个寂寞的城市，为着寂寞的你，为着我们消逝的青春，为着我们失去的那些美好的回忆而绽放．
　　我不想寂寞，不想在一个人的世界里孤独的徘徊，为着一个可能永远无法实现的梦想．
　　正如＜水手＞中唱道：长大以后，为了理想而努力，渐渐的忽略了父亲和母亲的消息，如今的我，生活就像在演戏，说着言不由衷的话戴着伪善的面具 总是拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙到一阵的空虚 总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去．
　　也许，只有酒精才能真正的让自己睡去．才能让自己不在空虚中度过，才能让自己不在说着言不由衷的话。
　　也只有这样了。

　　回家，想起了水木年华的＜迷乡＞
　　一遍遍的唱，烟花声将我的声音给淹没．
　　想流泪，却是无泪可流．

　　　
　　我多想回到家乡
　　再回到她的身旁
　　让她的温柔善良
　　来抚慰我的心伤
　　那年你踏上暮色他乡
　　你以为那里有你的理想
　　你看看周围陌生目光
　　清晨醒来却没人在身旁
　　那年你一人迷失他乡
　　你想的未来还不见模样
　　你看看那些冷漠目光
　　不知道这条路还有多长
　　人静的雨夜想起了她
　　她的挽留还萦绕耳旁
　　想起离别她带泪的脸庞
　　你忍不住地哭出声响
　　我多想回到家乡
　　再回到她的身旁
　　看她的温柔善良
　　来抚慰我的心伤
　　就让我回到家乡
　　再回到她的身旁
　　让她的温柔善良
　　来抚慰我的心伤

仇恨是种子，
充满尸横遍野
残不忍睹
羁绊被刀刃切断
黑夜看不见真心，
相爱的人啊。
死亡在面前相候。

无题

闪烁的灯光,动感的节奏,疯狂的人群.
我安静的坐在,眼前是疯狂的人群,踏着狂乱的节拍,踩着迷踪步,一步一摇,三步一晃.拼命的摇晃脑袋.
闪烁的灯光照着我那苍白的脸,毫无生机.
叼上一只烟,看着梦幻般的一切，然后点燃,看着着它在空中一点点的燃烧掉.
闭上眼,随着节拍,腿轻微的抖动着,身上却打着寒颤.
没有人可以理解我.

不想得到任何人的关心.
尔虞我诈
宁可天下人负我,不可我负天下人.
为了承诺,千山万水.万里迢迢.也阻挡不了当初的心意.
我又为了什么.

给家里的人打电话,却让人在外面穿着单薄的衣服等了我半个小时.
我不晓得我是为了什么。也许是一个不确定的未来.也许是......
无语了。一切都在不言中.


曾经一起看过的海，早已冰冻不在澎湃。
浪漫时光早已悄然离开，而心早已不符存在。

蜡烛



蜡烛烧心，点点的消耗着自己的青春。
一个该高兴的日子，却在空虚中度过。
左走，或右行。
无关紧要。
滴滴泪水为谁而流？
不是你，也不是我。
而是共同消逝的青春。

一年的时间就这样的消逝在自己的生命中。
能有几个这样的日子。
我无悔
我无奈

落魄的人有几个能懂。

凤求凰



凤求凰：

　　一朝身陷缧绁，只道再无相见之时。不料他却不离不弃，琴瑟友之，终啼血身亡。

　　生虽可恋，而能与长情人一同羽化而去，已然无恨。憾哉？幸哉。

泪

深渊般寂静的蓝天，冰雪和烈日总是一遍遍更迭，极至逼仄。绝望是生的边缘。

幻觉溃退。炉火已燃，房间变的像白昼般明亮，只是温暖不再。冷洌的风从屋外灌入房间里。烛光已灭，残存的红蜡煅成胶着状覆在桌面上，斑斑红痕如凝著的血，鲜亮异丽。靡裂的黑色，混合着鲜血涂红，仿佛颗颗凝固的赤血泪痣，妖冶诡艳。点绛朱唇，发现回忆与时间一起堕落，如影无痕。

感情像水，流到心底，便成了泪。

不过是又梦一场夜雨阑珊，美丽的归宿终究不过是回忆里一次声色无边的穿行。所有付出亦心甘情愿，所有等待亦无结果，所有陌生的人亦是过客。

瞬间精神的救赎，成就回忆的永恒。

我相信，有些人是无泪的。这是一种疾病，天生的，而且无药可解。常把一片花瓣放在手心里揉捏，直至萎靡。血红汁液涂染了指，指甲里残留几缕胭红湿濡的花丝，零乱明艳，好像夜行女子的浓妆。玉指豆蔻，点发成霜。

花瓣无泪无血。鲜红的汁液是它化浓的妆，清水洗净后，依旧艳丽。所以在失去生命的刹那，美丽依然，不曾扭曲，亦无疼痛。这种死亡是唯美的，如生之繁华的延续。沉堕只是瞬间关于生的记忆，短促而浓烈。呼吸静止。曾在某一时刻，彼此是这样的靠近。凌乱涂茶，恍如镜面。

蒹葭



蒹葭：
蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。
溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。
蒹葭萋萋，白露未晰。所谓伊人，在水之湄。
溯洄从之，道阻且跻。溯游从之，宛在水中坻。
蒹葭采采，白露未已。所谓伊人，在水之泗。
溯洄从之，道阻且右。溯游从之，宛在水中址。


蒹葭苍苍，白露为霜。一个柔顺轻盈，不谙人事，只是水泽一尾小小白鳜。一个少年才俊，虽落难却仍是将门之后，万军之首。
　　第一次邂逅在水泽边，少年却为梦魇所扰，惊走佳人。
　　谁料第二次相见在将军府邸，鱼汤见底方知苦苦相寻之人已成盘中之物。溯游从之，宛在水中央。

游园惊梦



游园惊梦：

是书生梦见美貌少女？或是蝴蝶梦见自己幻化成人？其实无关紧要。

只怕一阵罡风吹落鬓边芍药，梦醒无痕.